На пенсию размером 4.46 MB. Скачай и слушай хиты песен в mp3 на любое устройство. Поздравления принимай С выходом на пенсию, Расслабляйся, отдыхай, Прожигай дни весело. Никогда не грусти, Придумай развлечения, И гостей всегда встречай С бодрым настроением! Свежие анекдоты и приколы про выход на пенсию, юмор про военного, всего 113. Наш русский народ самый неунывающий! Анекдоты про повышение пенсионного возраста, посвященные реформам в России это грустный юмор. Наши шутки про пенсию вызовут.
Приколы про пенсию
Хотя речь идет о событиях всего лишь вековой давности. Какая-то Кампучия случилась с моей страной в то время. Но у этого сайта полуторамиллионная аудитория! Треть ее русскоязычная диаспора. Может, найдутся и другие Брыки из этого села?
Обрадую соседку. Что же касается отца соседки, то его звали безусловно Яков, он 1903 года рождения, прожил всю дальнейшую жизнь в Москве, если не считать финской войны, Великой Отечественной и многочисленных командировок. Но из всей его насыщенной биографии мне захотелось рассказать именно о брыкалистости. Женился рано, еще в 20-х, и при первом знакомстве с будущей тещей честно ответил на ее дотошные вопросы, кто он и откуда.
В результате разбудил настоящий ад - теща оказалась пламенной революционеркой, окруженной врагами внутренними и внешними. Они кишели повсюду! Отправдания жениха, что он давно рассорился со своей родней и сбежал к красным, никакого значения для тещи не имели. С ее точки зрения, ему надо было героически сражаться за свой буржуйский класс и честно погибнуть в открытом бою.
А так - раз предал белых, предаст и красных! Глупость казалось бы, признаться такой теще в своем происхождении. Но своим бесстрашием жених покорил сердце невесты! Это единственное, что имело для него значение.
А когда пошли фронтовые награды, теща горько раскаялась и зауважала. Финская война. Вернулся израненным и обмороженным. Но - благодаря этому обстоятельству, долго лечился, получил инвалидность и избежал смертельных котлов 1941.
У него не было ни малейшего шанса выжить в плену, как у человека командирского звания, коммуниста и носителя еврейских черт внешности наряду со многими прочими. Предпочел бы погибнуть в бою или застрелиться. А так спасся - его отправили на заводы, эвакуированные за Урал, принимать продукцию перед отгрузкой на фронт. Должность вроде бы мирная, но довольно расстрельная.
Проморгаешь брак - плохо, упрешься обнаружив - еще хуже, можешь сорвать своевременные поставки на фронт. Проявлял дотошность и несговорчивость, брыкался классически, но опять выжил! Вот диалог тех лет, донесенный рекой воспоминаний от Алины Яковлевны: - Нам же всю ночь не спать это доделывать! А иначе вечным сном уснут те, кто на этом полетит!
На пенсию он вышел в довольно высоком звании, имея свою большую квартиру в ведомственном доме Москвы. Но - четвертый этаж без лифта. Когда стало пошаливать сердце, обратился в инстанции с просьбой дать ему квартиру пусть поменьше, но к земле поближе. И обязательно в этом же дворе.
Родные и друзья удивлялись - мог бы затеять равноценный обмен, переехать в другой район. А ему хотелось дожить свои дни именно в этом. Тут он начинал с коммуналки и однушки, с молодой женой, тут родились и выросли его дети. Сам обсаживал этот двор саженцами, которые и сейчас стоят, вековыми липами, акациями и черемухами.
Переехав, не угомонился. Прочистил и отремонтировал старый фонтан, бивший в центре двора, возобновил в его бассейне золотых рыбок, кругом обсадил цветами. Ни у кого в соседних дворах такого не было! За сохранностью рыбок стал бдительно следить весь двор, начиная с управдома и кончая детворой.
На зиму их разбирали и разводили по квартирам, весной возвращали на общую тусовку в бассейн. Рыбки плавали там как своего рода домашние животные, всем знакомые в лицо и по происхождению.
Ж ить на пенсии хорошо, жить на пенсию плохо.
Н езадачливый вор украл у пенсию и не смог на неё прожить. П осмертная слава - это, конечно, хорошо, но прижизненная пенсия - тоже не плохо. П режде чем решиться уйти на пенсию, попробуйте неделю провести дома и смотреть дневные телепрограммы.
Ж иви быстро. П енсионер: человек, который думал, что семь раз в неделю будет удить рыбу, а на самом деле три раза в день собственноручно моет посуду. Э то же какое надо иметь здоровье, чтобы оформить пенсию по инвалидности!!!
К ак из песни слово не выкинешь, так из пенсии пенни не выкроишь... М ой муж ушел на пенсию. Теперь у меня вдвое больше мужа и вдвое меньше денег.
П енсия - каникулы пожилых. Н евозможно любить государство на одну пенсию. Ч еловек, которому платят за то, чтобы он не работал, называется пенсионером.
П енсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать. Т руд создал человека из обезьяны. Этот закон действует только до пенсии.
М ечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. П енс и Я - это всё, что остаётся после трудового стажа. П очему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
Н а пенсию с вещами! М усоропровод — это проводы полиционера на пенсию У гадал или нет с женой, узнаешь только на пенсии. Ж изнь на пенсии - это когда днем обдумываешь, что смотреть по телевизору вечером, чтобы было что вспомнить утром.
Э то в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм… Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети… Н а вопрос «Чего вы достигли в жизни? П енсия - это лебединая песня зарплаты. К огда человек уходит на пенсию и может позволить себе не следить за временем, сослуживцы дарят ему часы.
Г осударственная пенсия - кратковременное денежное вознаграждение за многолетний наемный труд В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! П енсионеры - это самое дорогое, что есть у государства. К пенсии подоходный налог заменяется доходяжным...
Д енег на высокие зарплаты и пенсии теперь хватает. Р аньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!
Когда же гроб везли через одну деревню, то заметили, что некий крестьянин поставил бочку, раскалёнными камнями вскипятил в ней воду, побросал в бочку укроп и наладился кинуть туда огурцы. Тогда важный вельможа Цзи Сы-Ван подъехал к крестьянину и с гневом сказал ему: «Теперь, когда вся Вселенная безутешно скорбит о Великом Владыке Десяти Тысяч Царств, когда и земля, и небо, и даже бездушные камни замерли в великой печали… Ты! Поражённый мудрой простотой ответа, вельможа перестал гневаться и щедро одарил бедняка». Вроде бы всё гладко. Но вот ключевая, козырная фраза — ответ крестьянина — никак не шла мне на ум. И уже поздно вечером я неожиданно встретил в супермаркете, в очереди в кассу, моего бородатого кузена Лёшу.
Алексей — профессиональный поэт, лёгкий и приятный человек. Он покупал, как и полагается поэту, напитки. Пока мы ждали в очереди, я пожаловался Алексею на то, что не могу придумать основную фразу. Браво, Алексей! Надеюсь, ты тоже читаешь anekdot. Пару дней назад с утра на трассе мотокросса в городе Н-ск, на одном из трамплинов обнаружили брошеную и сгоревшую Волгу автомобиль которая перед этим испортила значительнюу часть размокшей после дождя трассы.
На следующий день в одной из социальных сетей появилась такая история: Анекдоты про пенсию и пенсионеров Сборник самых смешных анекдотов про пенсию и пенсионеров. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза. Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие… Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии. Вот вы всё говорите, в России пенсионеры бедные, а в Европе зажиточные, путешествуют и живут в своё удовольствие.
А могут ли ваши эти хвалёные немецкие пенсионеры как российские целую Сирию содержать? А Венесуэлу? А экономике Зимбабве они помогают? Сидят два пенсионера и молодость вспоминают: — Петрович, а помнишь, как раньше было, пройдет девка и встает сразу? Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили: — У вас есть пенсионное удостоверение?
Два пенсионера: — Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом! Хорошие новости. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли. Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме. Дожить до пенсии — мечта.
Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом. Моя пенсия — низкий поклон правительству — увеличилась на 200 рублей. Мечта о достойной пенсии стала явью. Больше мечтать не о чем. Да и не на что. Странный у нас народ: считает дни до пенсии, а потом на нее палкой не загонишь.
Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами. Кто же вы такие.
Чтоб им жить на нашу пенсию и не отказывать себе ни в чём! Я с тобой в одном ряду!! С улыбкой Валерий. Сибирячка 28. Практически ни в чём себе не отказываем, хочу летом у дома крышу переделать, вставить солнечные батареи, да ветряк, чтоб свет горел, пусть горэлектро и теплосети сами себя отапливают, и себе же тарифы повышают.
Шуточные приколы про старость, пенсию и бабушек ч.2
| Поздравления с выходом на пенсию смешное | Шуточные поздравления на пенсию на Не влезая в дебри, Так скажу, ребята: Не в обиду зебре, Жизнь не полосата! Вас поздравить можно И уже не рано. |
| Смешные картинки про пенсию (41 ФОТО) - [HOST] | — Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. |
Самые смешные анекдоты про пенсионеров и пенсию
Цены у нас хорошие, но большие... Работающие - до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной... Таки, радость от того, шо он будет виживать на 6,5? У бассейна клеится к местной даме: - Фаечка! Вы так очаровательны!
Так ему будет лучше. Я всю жизнь молился и не пропустил ни одного поста. Поверь, с чертями тебе будет лучше, чем с теми, кто не дожил до пенсии из-за принятой тобой пенсионной реформы.
Получается их пенсионные отчисления пропадут? Никуда они не пропадут.
Я борщ сварю… его варю раз в месяц.
Но сон пропал, а ночью нужно спать, И ожиданье чуда только бесит.
Что вызвало рост цен? Конечно, у Goldman были помощники — другие игроки на рынке — но корни проблемы крылись в поведении нескольких сильных фигур, которые превратили рынок в спекулятивное казино. Goldman сделал это, убедив пенсионные фонды и других институциональных инвесторов инвестировать в нефтяные фьючерсы — контракты на покупку нефти на определенную дату. Нефть превратилась из реального товара, подчиняющегося законам поставок и снабжения, в то, на что можно делать ставки. С 2003 по 2008 год объем спекулятивных денег на товарных рынках вырос с 13 миллиардов долларов до 317 миллиардов долларов, или на 2300 процентов.
В 2008 году средний баррель нефти был продан 27 раз, прежде чем он был доставлен и потреблен. Стоит отметить, что в годы депрессии были приняты законы специально для предотвращения подобных вещей. В 1936 году Конгресс решил, что на товарном рынке число спекулянтов не должно превышать число реальных производителей и потребителей. При этом условии цены должны были подчиняться законам спроса и предложения, а манипулирование ценами должно было быть сведено к минимуму. Закон наделил Комиссию по торговле фьючерсами — ту самую, которая позже безуспешно пыталась разрешить торговлю свопами — полномочиями устанавливать ограничения на спекулятивные операции на товарных рынках. В результате деятельности Комиссии на рынках более 50 лет царили мир и спокойствие. Все изменилось в 1991 году, когда торговая фирма Goldman по торговле сырьевыми товарами J.
Арон обратился в Комиссию с необычной аргументацией. По словам Голдмана, фермеры с большими запасами зерна были не единственными, кто нуждался в хеджировании будущих ценовых рисков. Дилеры с Уолл-стрит, сделавшие большие деньги на ценах на нефть, также хотели хеджировать риски, потому что — что ж, они тоже понесли большие потери. Это была полная и абсолютная чушь. Помните, что закон 1936 года был создан специально для того, чтобы отделить людей, продающих реальные материальные вещи, от виртуальных продавцов. Удивительно, но комиссия купилась на доводы Голдмана. Он выдал карт-бланш добросовестному банку на освобождение от хеджирования, позволив трейдерам Goldman называть себя настоящими хеджерами и избегать почти всех ограничений, наложенных на спекулянтов.
В последующие годы Комиссия без лишнего шума выдала еще 14 разрешений другим фирмам. Теперь Goldman и другие могли смело привлекать инвесторов на товарные рынки, позволяя спекулянтам делать крупные ставки. Это письмо 1991 года более или менее непосредственно привело к нефтяному буму 2008 года, когда количество спекулянтов на рынке, вызванное страхом перед падением доллара и ипотечным крахом, окончательно ошеломило реальных поставщиков и покупателей сырья. В 2008 году не менее трех четвертей сделок на товарных рынках были спекулятивными — и это консервативная оценка одного сотрудника Конгресса, изучавшего ситуацию. В середине прошлого лета, несмотря на рост предложения и снижение спроса, мы платили 4 доллара за галлон на каждом насосе. Еще более примечательно то, что письмо Голдмана долгое время оставалось более или менее секретным. Уроженка Бруксли была главой комитета, но ни она, ни я не знали об этом письме», — говорит Гринбергер.
Письмо стало достоянием общественности только благодаря счастливой случайности. Сотрудник Комитета по энергетике и торговле Палаты представителей присутствовал на брифинге, когда представители комиссии ссылались на это письмо. Вы дали эти разрешения? Вы видите? Я говорю — в каком смысле уточнить это у Goldman Sax? Вооруженный полусекретным правительством, Голдман стал главным инженером огромного сырьевого казино. Их индекс Goldman Sachs Sommodities Index, отслеживающий цены 24 наиболее важных сырьевых товаров, стал местом, где пенсионные фонды, страховые компании и другие инвесторы могут делать огромные долгосрочные прибыли на ценах на сырьевые товары.
Все это было бы прекрасно, если бы не несколько «но». Одна из проблем заключалась в том, что спекулянты индексами были в основном «долгосрочными» игроками, которые редко или никогда не занимали коротких позиций, то есть ожидали только цены. Такое поведение было хорошо для фондового рынка, но ужасно для сырьевых товаров, поскольку оно только двигало цены. Ситуация осложнялась еще и тем, что сам Голдман выпрыгнул из штанов в попытке поднять цены на нефть. В начале 2008 года Аржун Мурти, аналитик New York Times, прозванный нефтяным оракулом, предсказал «супер скачок» цен на нефть — до 200 долларов за баррель. В то время Goldman активно инвестировал в нефть. Несмотря на то, что баланс поставок и снабжения соблюдался, Мерти постоянно предупреждал о проблемах в мировых запасах нефти, доходя даже до сообщений о собственном владении двумя гибридными автомобилями.
По мнению банка, в высоких ценах виноваты американские потребители «Свиньи». В 2005 году аналитики компании заявили, что они не знают, когда цены начнут снижаться, «если американские покупатели не перестанут покупать глютоновые внедорожники и искать энергетические альтернативы». Летом 2008 года спекулянты купили и складировали 1,1 миллиарда баррелей нефти, то есть количество бумажной нефти превысило количество реальной нефти на всех коммерческих складах страны и в стратегическом резерве вместе взятых. Это было повторением доткомовского бума и ипотечного ажиотажа, когда Уолл-стрит получала прибыль, продавая ожидания лохов о будущем бесконечном росте. Как эхо знакомого нам шатра, летом 2008 года нефтяной арбуз разбился о тротуар, причинив огромные убытки; цена на нефть упала на 147d 33. Обычные люди снова стали самыми большими бунтарями. Пенсионеры, чьи деньги они вложили в эту штуку?
И проблема была не только в нефти. Резкий рост цен на продовольствие, вызванный нефтяным пузырем, привел к катастрофам по всей планете, поставив на грань голода около 100 миллионов человек и вызвав продовольственные бунты в странах третьего мира. Как следствие, финансовые сафари переместились в другое место, и главной добычей следующей охоты стал единственный незащищенный капитал, который можно было поглотить: деньги налогоплательщиков. Именно здесь, в крупнейшем выкупе банкиров государством, Goldman Sax действительно начал демонстрировать свою силу. Все началось в сентябре прошлого года, когда тогдашний министр финансов «Казначейство» Полсон принял ряд судьбоносных решений. Хотя несколькими месяцами ранее он уже организовал спасение «медведей» и помог выкупить псевдочастные компании, оставив «Money-Fannie Mei» и «Freddie Mack», Полсон решил позволить «Goldman» братьев Леман x — одному из последних истинных конкурентов «Goldman» — рухнуть без него, На следующий же день Полсон дает зеленый свет для масштабного выкупа AIG за 85 миллиардов, которая быстро разворачивается и выплачивает 13 миллиардов, которые, должно быть, принадлежат Goldman. Благодаря этим спасениям банк полностью расплатился по своим необеспеченным плохим ставкам.
Для сравнения, сотрудники Chrysler, ожидающие помощи, могут считать, что им очень повезло, если они получат 50 центов с каждого доллара, который им причитается. Есть и другая версия того, почему Lehman Brothers был «разорен». Эта компания также была одним из основателей Федеральной резервной системы, а значит, фактически входила в круг неприкасаемых. Я читал, что «разорение» с покупкой другой компании из того же узкого круга создателей денег может преследовать другие цели. Например, валютные резервы Украины, целой страны, сгорели во время этого банкротства, и ее тут же начали грабить иностранные финансисты-перевертыши. Кроме Украины, насколько я помню, в этой записке фигурировали еще некоторые полуколонии. Возможно, что банкротство было урегулировано и компания не была выкуплена в результате внутреннего соглашения, полезного с точки зрения колонизации и геополитики, а не конкурентов, борющихся за уничтожение друг друга — Emdrone].
Сразу же после выкупа AIG Полсон объявил о Федеральной программе выкупа финансовой индустрии, плане на 700 миллиардов долларов под названием приблизительно «Программы помощи проблемным компаниям» TARP и назначил 35-летнего голдманита по имени Нил Кашкари управлять этими средствами. Для того чтобы получить право на использование выкупных денег, Goldman объявил, что он преобразуется из инвестиционного банка то есть инвестиционный банк в «банковскую» компанию, что открывает им доступ не только к 10 миллиардам денег из брезента, но и к целому морю других, менее заметных денег налогоплательщиков — в первую очередь к «окну Миссус» Федеральной резервной системы [термин является полуэвфемизмом и не связан с эструсом, см. К концу марта ФРС израсходует или гарантирует не менее 8,7 триллионов в рамках серии новых программ стимулирующего финансирования — и благодаря малоизвестному закону, который позволяет ФРС блокировать большинство проверок Конгресса США, суммы и их получатели останутся почти полностью засекреченными. Переход компании в статус банковской холдинговой компании «владеющей» другими банковскими компаниями принес и другие преимущества: главным руководителем Goldman стало нью-йоркское отделение Федеральной резервной системы, председателем которого на момент перехода был Стивен Фридман, бывший сопредседатель Goldman Sachs. Формально Фридман нарушил политику ФРС, оставаясь директором Goldman в то время, когда он официально руководил банком; чтобы исправить эту проблему, он попросил и получил разрешение правительства на исключение конфликта интересов. Фридман также должен был избавиться от акций Goldman, как только он стал держателем банка, но благодаря своему освобождению он пошел и купил еще 52 000 акций своего родного банка, став богаче на 3 миллиона. Общая мораль всего этого — выкуп страховщика AIG, совместное одобрение изменения статуса банка, выкуп за миллиард долларов — тот факт, что когда дело касается Goldman-Sax, «свободных рынков» не существует.
Правительство может позволить умереть другим игрокам на рынке, но оно просто не допустит краха Goldman ни при каких обстоятельствах. Для Goldman рыночное преимущество неожиданно стало декларацией его исключительной привилегии. Саймон Джонсон, профессор экономики Массачусетского технологического института и бывший сотрудник Международного валютного фонда, сравнивает выкуп с бандитским капитализмом, который он отмечает в странах третьего мира. Это главная шутка, завершающая историю. Это сумма, которую компания заплатила в виде налогов в 2008 году, эффективный налог составил один, читай, один процент. Почему это возможно? Согласно годовому отчету Goldman Sax, низкое налогообложение является следствием больших изменений в «географических компонентах дохода» банка.
Другими словами, банк перемещал деньги таким образом, что основная часть его доходов приходилась на иностранные налоговые страны. Благодаря нашей всеохватывающей системе корпоративных налогов такие компании, как Goldman, могут переводить свои доходы в оффшоры и откладывать налоговые выплаты на эти деньги, даже если сегодня они заявляют о своем праве на возврат платежей. Следовательно, любая корпорация, у которой есть бухгалтер, хотя бы иногда находящийся в трезвом состоянии, обычно может найти способы сбросить свои налоги. Значение этого факта заключается в следующем. Устройство «базового гешефта» банкиров, владеющих Соединенными Штатами, — как подробно и на практике прекрасно проиллюстрировано в этой статье — в сборе курса, по которому КАЖДЫЙ доллар продается, чтобы попасть в обращение. Для этих тарифов. В основном не созданные деньги, это важная часть гешефта.
В результате его сбор приводит к отбору ранее имевшегося имущества у тех, кто в этом раунде игры в «рынок» оказался проигравшим, потому что в обороте не хватает денег на все платежи. Если корпорация — как и большинство корпораций в США — уже принадлежит владельцам страны, центральным банкирам, то нет смысла «платить налоги» из своего кармана. Отсюда и налоговые законы — они чрезвычайно запутаны, чтобы корпорации могли объявить себя вне закона, официально, не нарушая закон, создавая видимость «универсальности» псевдозаконов. От рабочего населения, однако, отбор находится под угрозой вооруженных нападений, тюремных заключений и т. Одним из тех, кто прокомментировал эту дерзость, был конгрессмен Ллойд Доггетт, демократ из Техаса, работающий в Комитете путей и средств [какое замечательное бюрократическое название! Вашингтон, начало июня. Барак Обама, молодой популярный политик, главный частный донор кампании, чьим владельцем был инвестиционный банк Goldman Sax — его сотрудники заплатили кампании около 981 000 — сидит в Белом доме [который некоторые недавно назвали хижиной Обамы — прим.
Goldman вернулся к привычному бизнесу, ища дыры на рынках, созданных правительством, с помощью нового отряда своих бывших сотрудников, которые теперь занимают ключевые государственные посты. Как видит Голдман, борьба за прекращение глобального потепления будет заключаться в создании нового «углеродного рынка» размером в 1 триллион в год Хэнк Полсон и Нил Кашкари ушли; их место заняли «глава администрации» Казначейства Марк Паттерсон и глава CFTC Гару Генслер, оба бывшие голдманиты Генслер был сопредседателем Казначейства. И вместо «кредитных деривативов», фьючерсов на цену нефти или ипотечных CDO новой игрой в городе, новым пузырем является кредитование углеводородов, растущий рынок на триллион долларов, который еще едва существует, но будет существовать, если Демократической партии, которой она выдала 4 миллиона 452 тысячи 585 долларов во время последних выборов, удастся протолкнуть новый пузырь торговли сырьем и материалами, маскирующийся под «экологический план» под названием cap-and-trade». Новый углеродный рынок — это практически чертеж для казино товарной торговли, которое было так щедро к Goldman, за исключением одного замечательного новшества: если план пройдет, как ожидается, повышение цен станет обязательным для правительства. Голдману даже не придется подстраивать игру. Мошенничество будет совершено заранее. Вот как это работает: если «законопроект» пройдет Конгресс и станет законом, то для угольных электростанций, тепловых станций, газораспределительных компаний и множества других отраслей будут установлены «ограничения» на количество углерода, которое они могут производить через год.
Если компания превысила квоты, она может приобрести «рационирование» или кредиты у других компаний, которым удалось произвести меньшее количество выбросов. По консервативной оценке президента Обамы, за первые семь лет на угольных аукционах будет продано 646 миллиардов долларов; один из его старших экономических советников предполагает, что реальные цифры могут быть в два или даже три раза выше. Россия подписала международные документы, взяв на себя ответственность соблюдать ограничения и участвовать в схеме. Опять же, помимо чистой жадности и надувания пузырей, в этой афере есть и геополитический компонент: страны мира как бы поставлены в положение, когда им предписано, сколько промышленности они могут иметь в целом, и они облагаются специальными налогами, если пытаются индустриализироваться. Таким образом, ожидается, что он будет поддерживать глобальное разделение развитых и ресурсоориентированных экономик не военными, а финансовыми средствами. Очевидно, что когда разыгрываются такие ставки, голоса некоторых глупых и честных ученых, опровергающих «недавнее быстрое потепление», не будут услышаны. Так же, как не составит труда заказать сколько угодно «научных» обоснований, согласно которым следует внедрять финансовые и политические схемы.
Еще одним ударом в игре «глобального потепления» является истерия по поводу производства топлива из растений. Это уже привело к резкому сокращению площадей под зерновые — и если в таких странах, как США, в 2008 году резко подорожал только хлеб а затем и мясо, из-за кормового зерна , что было заметно, но не смертельно, поскольку продукты питания составляют незначительную часть расходов американцев среднего класса, то в странах третьего мира это уже привело к угрозе массового голода. Нет «достаточно денег» для покупки продовольственной помощи, поэтому бедным странам придется взять на себя еще больше долгов, что потребует продажи государственных монополий, разрушения социальных служб и т. Особенностью этого плана, особенно спекулятивного, является то, что «лимит» на выбросы будет неуклонно снижаться со стороны государства, что означает, что углекислый газ с каждым новым годом будет становиться все более недоступным. Это означает, что это новый блестящий «товарный рынок», на котором основной материал для покупки и продажи гарантированно растет в цене. Объем нового рынка составит более триллиона долларов в год; для сравнения, общий доход всех поставщиков электроэнергии в США составляет 320 миллиардов. Голдман жаждет получить этот законопроект.
План заключается в том, что необходимо 1 добиться принятия законодательства, меняющего парадигму 2 обеспечить, чтобы Goldman стал прибыльной частью новой парадигмы, и 3 гарантировать, что эта часть будет большим куском. Goldman уже давно начал всеми силами продвигать «cap-and-trade», но по-настоящему этот бизнес появился в прошлом году, когда компания потратила 3,5 миллиона на лоббирование вопросов климата [Read-A Legalized Bribery-Emdrone]. Одним из их лоббистов в то время был не кто иной, как Паттерсон, ныне «глава администрации» Министерства финансов. В 2005 году, когда Хэнк Полсон занимал пост главы администрации Goldman, он лично помогал составлять «экологическую политику» банка, документ, содержащий некоторые невероятные элементы для компании, которая во всех других областях последовательно выступает против государственного регулирования. Goldman владеет 10 процентами климатической биржи в Чикаго, на которой они будут торговать углеродом. Более того, банк владеет частью Blue Source LLC, компании из Юты, которая продает углекислый газ, который будет пользоваться большим спросом в случае принятия закона. Нобелевский лауреат Эл Гор, давно ассоциирующийся с планированием «cap-and-trade», создал компанию под названием Generation Investment Management вместе с тремя бывшими высокопоставленными сотрудниками банка по управлению активами Goldman Sax, Марком Фергюсоном и Питером Харрисом.
В чем заключается их бизнес? Кроме того, существует 500-миллионный Зеленый фонд, созданный компанией Goldmanite для инвестирования в «зеленые технологии». Список бесконечен. Голдман снова обогнал заголовки газет и сидит в ожидании дождя, который начнет идти в нужное место. Станет ли этот рынок чем-то большим, чем рынок сбыта энергии?
Про пенсии, пенсии и еще раз пенсии - смешные демотиваторы
Минимальная пенсия по старости с 1 января 2019 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. Уникальные и веселые картинки на тему пенсии, которые развеют все скуки и вызовут улыбку на лице каждого пенсионера. Это пенсией зовется! Поздравления с выходом на пенсию смешное. Вот и пенсия пришла, Наконец-то Вас нашла. Наш русский народ самый неунывающий! Анекдоты про повышение пенсионного возраста, посвященные реформам в России это грустный юмор. Наши шутки про пенсию вызовут. Какие прозвища,которыми вы когда-либо называли ваших родителей,вы могли бы назвать наиболее забавными?
Поздравления с выходом на пенсию смешное
| О пенсии с юмором | Частушки про пенсию и пенсионеров. На обед и завтрак каша, Такова житуха наша. Если б пенсию подняли, Коньяк икрой бы заедали. |
| Анекдоты про пенсионеров | Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. |
| про пенсию | Смотрите 57 онлайн по теме пенсия прикол. Смотрели сегодня Пенсия карикатура, Анекдоты про пенсионеров, Пенсия карикатура, Смешные анекдоты про пенсионеров. |
| Прикольные картинки пенсионеров (40 фото) | Красивые картинки из 61 штук по теме:Ура пенсия картинки. Смотрите онлайн, или можете скачать бесплатно классные фото высокого качества. |
| Смешные стихи про пенсию - смотреть видео (видео) | Сергей В. 4310 подписчиков. Приколы про пенсию | (39 фото). |
Прикольные поздравления (с выходом, уходом) на пенсию женщине, мужчине, коллеге
Представленные иллюстрации являются уникальными и оригинальными, что делает их еще более привлекательными для использования в различных ситуациях: от поздравлений с днем рождения до создания приятного настроения в пенсионном коллективе.
Все документы уже оформлены. Анекдоты про пенсионеров и пенсию Я стимулирую развитие всех органов и вас, в том числе, милейшее! Это я тружусь на износ, нещадно разрушаемый табаком, алкоголем, допингами. Именно я даю людям разум, без которого они, может, хомо и были бы, а вот сапиенсами никогда! Приоритет выхода на пенсию — за мной!
Даешь людям разум? А не будь меня, не пережуй я продукт, не напитай им тебя и все прочие органы, вы бы давным-давно коньки откинули. Нам полагается пенсия первее всех! Заволновались, заголосили тут печень, рука с ногой, желудок, кишечник, глаза, селезенка. Моя любимая притча Посмертная слава — это, конечно, хорошо, но прижизненная пенсия — тоже не плохо. Умри молодым.
Пенсионный Фонд России. Притча о выходе на пенсию Этот закон действует только до пенсии. После пенсии происходит обратный процесс. Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!.. Притчи о выходе на пенсию Ты! Озабочен засолкой огурцов!
Я не нашёлся, что ей ответить. Со мной такое редко случается. Что-то промычал, как бы виноватое. И в течение дня я нет-нет, да задумывался: а как надо было бы ей ответить, мудро и вежливо? Тупые варианты, типа: «да мы ими закусим на поминках» не катят, конечно. К вечеру обида утихла, и я решил сублимировать эту ситуацию в назидательную притчу.
Ну, пусть будет хотя бы вот так: «Ещё рассказывают, что во времена правления династии Чжоу последний Западный император Чжоу Ю-Вань пал в битве с варварами. И много дней шла по стране траурная процессия, чтобы доставить тело Императора в столицу Поднебесной. Лучшие статусы и афоризмы про пенсию В се думали, что пенсию добавили на оплату еды, а оказалось — мусора. О тпустите на пенсию! Состарюсь — отработаю! Ж ить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
У тром пенсионер встает, и ему нечего делать; вечером он ложится, и половина этого еще не сделана. Н овая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!
Печень: нет я! Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. Мозг сурово : это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу... Я ветеран Куликовской битвы... Татары приносят.
Объединяющий фактор всех этих изображений - они созданы специально для того, чтобы подарить радость и веселье людям, достигшим возраста старшего поколения. Представленные иллюстрации являются уникальными и оригинальными, что делает их еще более привлекательными для использования в различных ситуациях: от поздравлений с днем рождения до создания приятного настроения в пенсионном коллективе.
Смешные стихи про пенсию
С прожитыми годами, подходя к старости, некоторые люди становится ворчливее, кто-то заботливее, а кто-то навязчивее. Все эти и многие другие личностные качества пенсионеров с долей юмора отображены в наших шутках.
И вот однажды в магазине ее спросили: — У вас есть пенсионное удостоверение? Два пенсионера: — Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом! Хорошие новости. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.
Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме. Дожить до пенсии — мечта. Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом. Моя пенсия — низкий поклон правительству — увеличилась на 200 рублей. Мечта о достойной пенсии стала явью. Больше мечтать не о чем.
Да и не на что. Странный у нас народ: считает дни до пенсии, а потом на нее палкой не загонишь. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами. Кто же вы такие. Отправляешь неработающих пенсионеров на стройки.
Они становятся работающими. Работающим пенсионерам индексация пенсий не положена. У государства снова профит. Есть такая организация — Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда. Мне одному кажется, что пожелания пенсионерам крепкого здоровья и долгих лет жизни, из уст главы ПФР, несколько… не искренни?
Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки. У нас вопрос «Как прожить на пенсию? Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить! В пожилом возрасте главный вид общения — это тихие беседы с самим собой… — Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет? Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян. На работу не берут потому, что старый.
Пенсию не дают потому, что молодой… Работающие пенсионеры в Думе не понимают, зачем индексировать пенсиии другим работающим пенсионерам. Все у нас и так прекрасно. Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная… — Дед, а что такое сверхцинизм? Бесконечно малой величиной может быть только … пенсия в России. Наконец-то выяснилось кто пишет на дверях Пенсионного фонда «Цой жив».
Это делает пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию. Только в России есть прожиточный минимум человека и прожиточный минимум пенсионера. В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе. Вниманию пенсионеров!
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамами своего же возраста и говорит им: — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? Я в дверь записочку вставил.
Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили.
Недаром моя жена говорила: «Вот доживешь до 80-ти, тогда делай все, что захочешь».
Что делать, если ехать далеко, а сидений в общественном транспорте мало? Правильно, принести его с собой на зависть всем окружающим. Эх… Красивый загар и стройное тело — мечта любой женщины. Сейчас я буду эту мечту воплощать в жизнь!
Кто сказал, что танцы на пилоне — это развлечение только для молодых? Бабушки тоже не прочь тряхнуть стариной и сплясать на шесте! Так делает Человек-паук, когда встречает своего бывшего одноклассника. Веселенькая сцена, не правда ли?
Когда пригласили на свидание. Интересно, какой сейчас макияж в моде и какие прически делают? В общем, собралась, как смогла! Сейчас разберемся, кто из нас плохо выглядит!
Дайте только пару минут разобраться с этой штуковиной. Смотрите также:.
Смешные стихи про пенсию
Шуточные поздравления на пенсию на Не влезая в дебри, Так скажу, ребята: Не в обиду зебре, Жизнь не полосата! Вас поздравить можно И уже не рано. # Пенсия — это начало новой жизни и возможность осуществить свои планы, не подстраиваясь под рабочий график Главное придти к ней в хорошей форме). Смешные анекдоты про пенсионеров и пенсию. Шуточные приколы про старость, пенсию и бабушек ч.2 – 43 просмотра, продолжительность: 02:55 мин. Смотреть бесплатно видеоальбом Михаила Балашова в социальной сети Мой Мир. В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.
Открытки с шутками про пенсионеров - 68 фото
Времечко у Вас наступает распрекрасное — Вам будут платить за то, что Вы отдыхаете. Не жизнь, а малина — ни начальника, ни будильника; хочешь — спи, хочешь — лежи, хочешь — сериальчики смотри. Есть время заняться дачей. Желаем, чтоб Вы посеяли укропчик, а вырос ананас! Дерзайте, экспериментируйте: у Вас теперь куча времени! На то и пенсия, чтоб в старости себе не отказывать. Так что дорогая наша Имя сегодня нам хочется сказать вам чтобы вы ни в чем себе не отказывали, чтобы после выхода на пенсию, ваша жизнь стала яркой, и в то же время спокойной! Когда не надо никуда идти и спешить. А можно все сделать, что не успевали из- за работы!
Благодарим вас, за ваш вклад в вашу профессию, за то, что вы были преданным сотрудником! Поздравляем вас с новой жизнью, ведь не зря говорят, что после пенсии, жизнь только начинается! Говорят в народе так: Жизнь начинается с ухода на пенсию не потому, что работа, наконец, осталась позади, но потому, что перед вами внезапно открывается целый мир и вы готовы вступить в него. Ведь, наконец-то пришло то время, когда вам никуда не надо спешить. Когда можно выспятся, а потом спокойно позавтракать, зная, что впереди целый день. Нам, конечно, очень жаль терять такого ценного сотрудника как вы. Ведь вы всю себя отдавали работе.
Жорж Элгози Пенсия — это лебединая песня зарплаты. Николай Филатов Жизнь на пенсии — это когда днем обдумываешь, что смотреть по телевизору вечером, чтобы было что вспомнить утром. Роберт Орбен Когда человек уходит на пенсию и может позволить себе не следить за временем, сослуживцы дарят ему часы. Роберт Шеррифф Большинство людей жаждут работать дольше, чем могут, и сама старость лишь оттого им в тягость, что не позволяет работать. Сенека Любой работник начинает терять хватку за пять лет до достижения пенсионного возраста, чему бы этот возраст ни равнялся. Сирил Норткот Паркинсон Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция! Служебный роман Пенсионером называется человек, которому платят за то, чтобы он не работал. Старики-разбойники Я, может, только жить начинаю: на пенсию перехожу. Трое из Простоквашино Нужно много потрудиться, чтобы прожить на пенсию. Финансовый принцип Мартина Многие вышедшие на пенсию мужья обеспечили полную занятость своим женам. Элла Харрис Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег. Мой муж ушел на пенсию. Теперь у меня вдвое больше мужа и вдвое меньше денег. Пенсионер: человек, который думал, что семь раз в неделю будет удить рыбу, а на самом деле три раза в день собственноручно моет посуду. Пенсионеры — это самое дорогое, что есть у государства. Прежде чем решиться уйти на пенсию, попробуйте неделю провести дома и смотреть дневные телепрограммы. Скажи мне, кто дружит с тобой после ухода на пенсию, и я скажу тебе, что ты за человек. Утром пенсионер встает, и ему нечего делать; вечером он ложится, и половина этого еще не сделана. Источник: veravverav.
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: — Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца. Смертельно больной старик диктует завещание: — Жене я завещаю 100 тысяч, сыну — 50, дочери — тоже 50… Подумав, добавляет: — Господи, где же я возьму столько денег? На приёме у врача: — Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками! Три пациентки-пенсионерки у терапевта: — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? Я в дверь записочку вставил. Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Внук спрашивает бабушку: — А как обращаться с девушкой на первом свидании? Бабуля ему: — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
Анекдоты про пенсию и пенсионеров
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Это пенсией зовется! Поздравления с выходом на пенсию смешное. Вот и пенсия пришла, Наконец-то Вас нашла. Смешные фразы про пенсию. Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии. Не надо меня щелкать. Просмотрите доску «Пенсия» пользователя Blacklioness96 в Pinterest. Посмотрите больше идей на темы «смешно, шутки, вдохновляющие цитаты». 5 Анекдот про военного на пенсии. Лучшие ироничные шутки про нашу пенсию. Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная Вниманию пенсионеров! Уникальные и веселые картинки на тему пенсии, которые развеют все скуки и вызовут улыбку на лице каждого пенсионера.
Шуточное поздравление для провода на пенсию "Бригада скорой помощи с подарками"
Новые анекдоты про пенсию. После проведения пенсионной реформы в России до пенсии будут доживать только те, кому она и вовсе не нужна. Открытка я на пенсии. Приколы про пенсионеров. Стихи с юмором. Смешное стихотворение про пенсию. Смешные фразы про пенсию. Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии. Не надо меня щелкать.