это ваш личный источник веселья и радости, где собраны самые смешные, остроумные шутки и анекдоты про пенсию. Анекдот №164411. Гнев – это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя. На нашем сайте собраны анекдоты про новости. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Вовочка приходит домой и говорит: Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Интересные Анекдоты про новости и другие темы. Реальные и выдуманные, смешные и грустные. Всегда свежие подборки на Смеходел. Да, и читать все можно бесплатно! Лучшие Анекдоты про новости подобрал Смеходел. Собрали их 1836 штук, они точно увлекательные.
Опять перевод - фото сборник
очень смешной и классный! А вы тоже хотите получить огромный заряд положительных эмоций? Так, чтобы ощутить волшебство и невероятный прилив бодрости, сил. Тематические каналы и сообщества. С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости. Анекдот про сдачу на права, антилопу гну и мало лифчиков. Анекдот про клетку с крокодилами, кровососов и Робин Гуда.
Все темы →
- - смешные анекдоты и истории, первоисточник анекдотов в сети
- Анекдоты про новости - Лучшие смешные анекдоты
- Анекдоты: очень смешные до слёз и самые свежие на сегодня
- 25 неотложных анекдотов про новости
- Мы в социальных сетях
- Главные новости
Смешные анекдоты: 23 ноября 2020 года
Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. Коммент: Атос, мушкетеры, браво старику! Ты хотел бы так краcиво на кладбище уйти?
Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
Вдруг один из них кричит: - Блин! Мне комар руку откусил! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме! Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать. Зачем симпатичного-то...
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре. Если журналисту российского ТВ отрубить голову, она еще минуту будет говорить об Украине. Корреспондент: — Я пришел, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: — Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр. Кадровая политика президента РФ меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии. НТВ: после прорыва канализации, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий! Журналисты ради эксперимента опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу…» С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из спецслужб.
Рабинович у меня для Вас две новости: хорошая и плохая – Анекдоты
Спортивные новости: За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом. это ваш личный источник веселья и радости, где собраны самые смешные, остроумные шутки и анекдоты про пенсию. Много Анекдотов про новости – Уникальные и Авторские Анекдоты. У меня две новости: хорошая и плохая. - Давайте хорошую. Пожертвуйте инвалиду на еду на карту Сбербанка 4274 3200 2596 4779 на номер МТС 89147893523 на Яндекс-кошелек.
Комментарии
- А еще у нас есть:
- Последние новости
- Хочется немного радости и позитива?
- Новые анекдоты про новость
- Мобильное приложение Nur.kz
Анекдоты 16 февраля 2024 года
Порошенко пригрозил повышать тарифы на отопление до тех пор, пока Россия не выполнит Минские соглашения. Трамп — Байдену: — Есть сто способов делать деньги, но только один из них — честный! Я так и думал! Жириновский: — «Владимир Владимирович, партия Единая Россия не пользуется авторитетом у народа. Не пора ли выдвигать мою партию в авангард политической жизни? Побереги своих соколов. Инициативу по открытию публичных домов вноси в думу, поддержу! Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Российское телевидение осветило это так: «Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах. Президент думает, что у нас все хорошо. Друг детства политика в доверительной беседе. Бесплатно, что ли? Как стать президентом России: 1. Сменить фамилию на Кто.
Радио Алло, это радиопередача "По заявкам слушателей? Для него и других пациентов кожно-венерологического диспансера прошу передать песню "Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло…" Реклама На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. Телевидение Программа "Время". Екатерина Андреева читает:- Официальные новости.
НТВ: после прорыва канализации, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий! Журналисты ради эксперимента опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу…» С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из спецслужб. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада… Журналист берет интервью у министра финансов. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Госдеп устроил? Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались? Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает: — Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет? Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими… Но вот у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь!
Бенедикт шестнадцатый ездит домой на девятнадцатом! Совсем скоро на эстраде появится новая звезда — плюшевый медвежонок Юрия Айзеншписа. Просто он спал с продюсером, когда тот был маленьким. В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар. В ответ на туристический бум в Турции, в России устроен туристический трам-пам-пам.
Я хочу от тебя ребенка» По программе уничтожения бактериологического оружия было утилизировано сорок шесть проституток с Ленинградки. Смешная новость часа: Трехкратный просмотр фильма «Горбатая гора» дает право не служить в армии. Снова нарушены права потребителей.
Навигация по записям
- Смешные анекдоты года
- Свежие анекдоты и актуальные новости
- Анекдоты про врачей | Паблико
- 500 самых свежих анекдотов
- Анекдоты про новости ~ самые смешные анекдоты до слез
Анекдоты про СМИ: интернет, пресса, радио, реклама, телевидение
читайте и смейтесь до слез на Свежие смешные политические анекдоты – можно шутить и смеяться сколько хочется. Вам за это ничего не будет! Здесь только лучшие анекдоты про политику. С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости. Читать Анекдоты про депрессию. В еврейской семье муж делится новостями с женой: Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. Человеческий ум сегодня подвергается трем главным воздействиям. Это гламур, дискурс и так называемые новости.
Анекдоты дня
Через год еврей приходит еще раз: — Ребе, моя жена опять родила! Раввин достает Талмуд и читает: — Если у еврея вырезали яичко, а жена продолжает рожать, значит, ему надо отрезать второе яичко! Еще через год плачущий еврей опять приходит к раввину: — Ребе, ничего не помогает, жена опять родила! Ребе снова достает Талмуд и читает: — Если у еврея вырезаны оба яичка, а жена продолжает рожать, значит, не тому еврею отрезали яйца! Сейчас день на дворе! Он может и днем переночевать! Мы что-нибудь выиграли?
Нередко Норкин рассказывает политические анекдоты по горячим следам, завершая ими обсуждение актуальных новостей. Вскоре после очередного разговора Путина и Байдена ведущий шутливо предположил, как мог проходить диалог президента России с пожилым американским лидером, который регулярно путается в словах и именах. Открывает холодильник, а там холодец трясется. Следующий анекдот Норкин рассказал в ответ на заявление американского журналиста Майкла Бома о цензуре в России и запрете шуток про Путина. Ведущий воспользовался ситуацией и озвучил шутку, в которой присутствуют фамилия российского президента и нецензурная лексика. Путин обращается с вопросом: «Который час? В этот раз ведущий обыграл известное высказывание Путина о сыне офицера, который выменял часы на кортик отца. Отчитывая его, военный тонко заметил, что при нападении бандитов сын сможет отреагировать, только озвучив точное время. Путин и Медведев повезли его в горы. Путин говорит: «Вот новая горнолыжная трасса, можно будет ее опробовать». Лукашенко говорит: «Спасибо, Владимир Владимирович, я, пожалуй, прокачусь». Еще один анекдот о Путине и Лукашенко Норкин рассказал на тему подготовки к зимней Олимпиаде 2014 года в Сочи. В смешной истории президент Белоруссии по приглашению Путина и экс-президента РФ Дмитрия Медведева приезжает покататься на лыжах. Ведущий рассказал анекдот, в котором Путин, Обама и Лукашенко, оказавшись в одной лодке, решают, кто из них будет грести.
Кому это будет интересно? Может, еще будем писать, как ты в туалет сходил? Журналист, насупившись: — Ничего… Придет еще мое время… На «России-1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Байдена в этом вопросе не раскрыли. Журналистка берет интервью у Моисея: — Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи? В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре. Если журналисту российского ТВ отрубить голову, она еще минуту будет говорить об Украине. Корреспондент: — Я пришел, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: — Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах. Такая молодая — и уже четверо детей? Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: — Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!
Десять горячих анекдотов за 7 неделю 2024 Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы. Новости Коротко о главном Культура Страшно Политика Грязно Спорт Стыдно. Лучшие Анекдоты про новости подобрал Смеходел. Собрали их 1836 штук, они точно увлекательные. Свежие Смешные Анекдоты и Истории, Забавные фото и картинки, Детские перлы, Необыкновенно-смешные ситуации Читайте на сайте
Анекдоты 16 февраля 2024 года
это ваш личный источник веселья и радости, где собраны самые смешные, остроумные шутки и анекдоты про пенсию. Анекдоты про новости. Смешные шутки в стиле новостей, всего 302. Лучшие приколы про новости и море разнообразного юмора смотрите на сайте Убойные анекдоты про новости, которые легко потерять, но невозможно забыть. На нашем сайте очень много смешных и свежих приколов про новости (до слез). Самые смешные анекдоты из рунета каждый день без повторов. Анекдоты про новости. Смешные шутки в стиле новостей, всего 302. Лучшие приколы про новости и море разнообразного юмора смотрите на сайте Пишем про всё, что поднимет твоё настроение. Будем рады увидеть твой смешной анекдот в нашем сообществе. Правила сообщества. Уголок свобод и демократии.