Лучшие свежие короткие анекдоты про бухгалтеров самые угарные до слез для хорошего настроения читать бесплатно. пускай получает зарплату в налоговой инспекции. Электронная сдача отчетности через интернет: Ваша отчетность сдана 2 раза - налоги удвоились. за двойную работу - двойной гонорар.
Ох уж эти расчетливые люди... Смешное про бухгалтеров!
Сидел, думал, думал и говорит: - Вот у вас веники используют...? А вот у вас свечки в синагоге используют? Сидел думал, думал и придумал... Что у вас с обрезками происходит?
Заместитель говорит директору: - У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть… 12 - Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер... У нее и так уже двое. Поймаем - убъем гада.. Ему предлагают: - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования , знание английского, вот попроще, в гос структуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит: - Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
Специалист по компьютерным технологиям говорит: «У кого два, тот и украл! К их числу принадлежит и следующий. Мужик прочитал в газете объявление о том, что разыскивается главный бухгалтер, сбежавший с полугодовым бюджетом фирмы, и говорит: «Да, хорошего бухгалтера сейчас найти тяжело! Профессионал Организации требуется новый бухгалтер. По объявлению на собеседование явились три кандидата. Один из них с математическим образованием, другой - с экономическим, третий - человек, долгое время проработавший в бухгалтерии.
Первый заходит в кабинет отдела кадров математик. Конечно, 4! Последним в отдел кадров заходит бухгалтер. Во время рабочего дня в офис фирмы врываются двое в масках и с автоматами и кричат: «Это ограбление, всем лежать! Теперь-то точно всё спишем! Я недавно отнял у него счеты. Так теперь он делает вычисления на компьютере, в «Ворде» столбиком».
Разговор двух друзей. Один спрашивает: «Почему ты себе взял на работу такого странного бухгалтера? Он же одноглазый, хромой и беззубый! Главный бухгалтер: «А кто вам дал указание покупать гостиницу? Один у другого спрашивает: «Как ты поживаешь? Дела хуже некуда! Сам посуди, что там можно украсть?
Там ему задают вопрос: «Долго вы проработали на последнем месте?
Бухгалтерия жизнь, испытанье судьбой. И компьютер живой у [имя] в руках, Подчиняется ей, словно друг дорогой! Да и техника вся поддается рукам; Никогда не придраться в работе к счетам; Внебалансовый четко ведется учет, И за что не возьмется во всем повезет! Поздравляю тебя и хочу пожелать Тебе главным бухгалтером в будущем стать!
Прикольные анекдоты про бухгалтера
Партнерка от Тинькофф Бизнеса для бухгалтеров: советуете клиенту бизнес-продукты и получаете вознаграждение. На этой странице размещено множество изображений из раздела 'Смешные картинки'. Все изображения из подборки Бухгалтер смешные картинки можно скачать и распечатать бесплатно. Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой. Смешные подборки анекдотов, байки истории, новые анекдоты, мемы юмор каждый день Анекдоты про бухгалтер. Анекдот про бухгалтера, Шутки и приколы про бухгалтеров. Самый веселый бухгалтерский юмор для взрослых. Смешные анекдоты про бухгалтеров на сайте Анекдот про бухгалтера, Шутки и приколы про бухгалтеров. Самый веселый бухгалтерский юмор для взрослых. Смешные анекдоты про бухгалтеров на сайте
Другие анекдоты:
- Новые анекдоты про бухгалтера
- Юмор про бухгалтеров
- Сборник шуток о бухгалтерах, программистах и 1С
- Новые Анекдоты смешные ржачные про бухгалтеров самые смешные Стр. 2
Сборник шуток о бухгалтерах, программистах и 1С
Один из них с математическим образованием, другой - с экономическим, третий - человек, долгое время проработавший в бухгалтерии. Первый заходит в кабинет отдела кадров математик. Конечно, 4! Последним в отдел кадров заходит бухгалтер. Во время рабочего дня в офис фирмы врываются двое в масках и с автоматами и кричат: «Это ограбление, всем лежать! Теперь-то точно всё спишем!
Я недавно отнял у него счеты. Так теперь он делает вычисления на компьютере, в «Ворде» столбиком». Разговор двух друзей. Один спрашивает: «Почему ты себе взял на работу такого странного бухгалтера? Он же одноглазый, хромой и беззубый!
Главный бухгалтер: «А кто вам дал указание покупать гостиницу? Один у другого спрашивает: «Как ты поживаешь? Дела хуже некуда! Сам посуди, что там можно украсть? Там ему задают вопрос: «Долго вы проработали на последнем месте?
Кадровик говорит: «Что послужило причиной увольнения? У армянского радио спрашивают: «Чем отличается хорошая компания от плохой? Директор фирмы задаёт вопрос работнику бухгалтерии: «Когда мы последний раз платили зарплату сотрудникам? Директор говорит: «А на работу они ходят? Директор: «Значит, нужно брать деньги за вход».
Умер бухгалтер. Апостол Петр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: — У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повел на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков метушится, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орет,телефоны звонят — месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся — «О,такого мне и при жизни хватило!
Хочу посмотреть на рай. Бухгалтер в недоумении: — Тут же то же самое! Мужик рано утром звонит своему другу-бухгалтеру: — Алло, Василий, ты не забыл, что сегодня мы едем в лес за грибами?
Даже бухгалтерша.
Но лишь стоило к бухгалтеру подойти, ящик тут же задвигался. Коллег извело любопытство: что же в столе такого таинственного может быть? И вот, наконец, проводили старичка на пенсию, стол освободился и появилась возможность узнать, в чем же дело. Выдвигают коллеги ящик — а внутри маленькая потертая от времени бумажка: «Дебет — у двери, кредит — у окна».
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства.
Код — ничто, сколько часов потрачено — все. Если бы программисты были врачами. Пациенты говорили, например: «У меня болит нога». А они бы отвечали: «Ну не знаю, у меня точно такая же нога, а ничего не болит». Если программист 1С сидит на рабочем месте без дела, то он автоматически переходит в спящий режим. Настоящий программист никогда не пишет комментариев к коду.
Что создавалось с трудом, должно с трудом и пониматься. Британские ученые пришли к неожиданному выводу: то, что один программист может сделать за месяц, два могут сделать за два. Программист [eng. Программисты получаются из комбинации лени и логики. Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024. Полезная физминутка для программистов.
Мы немножко отдохнём и опять писать начнём. Существует всего 2 способа писать код без багов. Но работает почему-то третий. Программист Василий видит цель. Но диван он тоже видит. Диалектика взаимодействия с 1С.
Порой устраняешь скрытые ошибки в коде, но разработчики свыше всегда знают, где достать ещё. О программе 1С Если что-то выглядит просто, но работает — значит это уже не просто. Жаль только, про 1С такого не скажешь. Если у вас во время работы не виснет 1С — значит, вы не работаете. Просыпаются фоновые задания и делают резервные копии баз 1С. Ты пойми — даже вопрос так не стоит: нравится тебе 1С или нет… Пользователь: Программа, ты вообще будешь работать?
На работе есть одна сумасшедшая коллега-бухгалтер. Почему-то уверена, что я за ней слежу. Ну, по крайней мере, так она говорит своему психотерапевту. Есть легенда, что название 1С появилось из желания разработчиков, чтобы все отчеты выполнялись не более 1-й секунды. Найдена главная причина ошибок в 1С. Это люди.
Обычные пользователи. Они делают все не так, как задумали разработчики. Удивительно, но факт: исправление одних ошибок в новой версии программы влечет за собой добавление других. Как это все работает вообще?! Кажется, что Новый год прошел, но сюрпризы и подарки не заканчиваются.
Анекдот №453473
Любой менеджер и юрист должен получать больше бухгалтера - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, юрист стоит на страже интересов фирмы оберегая покой и спокойный сон сотрудников, а бухгалтер только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой. Не надо ставить перед бухгалтером четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать бухгалтера о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть бухгалтер сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он оплатил взаиморасчеты по договору, составил акт или зачел рога в счет оплаты за копыта.
На то он и бухгалтер, чтобы угадывать. Если бухгалтер Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните: самые лучшие аргументы: - а вот в у моей тещи в собесе или книжке "Как просто и легко вести учет " написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый бухгалтер говорит, что так можно!
Документы для оформления надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда бухгалтер уже составил декларацию. Бухгалтеры очень любят заново их составлять. При проведении налоговой проверки нужно забрать документы с собой и уехать в Магадан, проведать Вашу любимую тетушку.
Бухгалтер ведь человек грамотный и сможет объяснить и доказать инспектору правильность своих данных и без первичных документов. Сдавать авансовые отчеты в бухгалтерию совершенно необязательно. Как можно подумать, что Вы потратили казенные деньги не по назначению?
Вы же позвонили и сказали, на что Вы их потратили. Если Вы не смогли получить зарплату в течение рабочего дня Вы же делаете деньги, черт возьми , то бухгалтер должен обязательно подождать, когда Вы освободитесь и выдать необходимое количество дензнаков. А если Вы уверены, что Ваш труд оплачивается недостаточно, То обязательно нужно высказать бухгалтеру свои претензии.
Ведь Вы уверены, что Ваш руководитель на прошлой корпоративной вечеринке Вам обещал повышение. Десяток срочных платежей нужно приносить в бухгалтерию за 5 минут до окончания опердня. Ведь это так элементарно забить десять платежек, а уж проверять двадцатизначные счета совершенно необязательно.
В тумане на край волнолома Выходит неспешно рыбак полусонный... Когда они будут готовы? Назавтра, при полном параде... Даю в этом самое честное слово... Играют на солнце их черные спины, И море ласкает их нежной рукою...
День и ночь, и год за годом мы сдаем отчет. Каждый месяц, и в квартал, и в Новый год. Регулярно мы всегда идем туда, Там налоговый инспектор ждет всегда, И приятно принимать ему от нас Декларацию, отчеты, прибыль..
А если зарплата вам жить не позволит, Тогда не живите, никто не неволит. Вопроса сразу ДВА к директорату.
Желаю я узнать, в конце концов:— Когда вы мне утроите зарплату? И что такое: «Хрен во всё лицо»? Всё, не лезет ребята. Когда же закончится Эта зарплата? На нее она купила Эскимо на палочке.
Зарплата шепчет: и так тепло. Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье... Зарплата, а была ли ты? За свет... За интернет...
За счетчик новый на подъезд... За дочкин садик... Пенсионный фонд... За ссуду в банк... И на мобильник...
И на продукты в холодильник... Авто заправить... А ты была вообще, зарплата? Зарплату повышай три раза в день, Цена её уделает, уроет. Извините, что к вам обращаюсь, Изберите меня в депутаты.
Я хочу заниматься фигней, Сам себе повышая зарплату.
Сидел думал, думал и придумал... Что у вас с обрезками происходит? Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3.
Прикольные картинки про Бухгалтеров (60 фото)
Смертельные бухгалтерские шутки, которые легко пропустить, но невозможно забыть. На нашем сайте много веселых и свежих анекдотов про бухгалтеров (до слез). Анекдоты здесь бывают какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Смертельные бухгалтерские шутки, которые легко пропустить, но невозможно забыть. На нашем сайте много веселых и свежих анекдотов про бухгалтеров (до слез).
Прикольные картинки про Бухгалтеров (60 фото)
Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит: — Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена... Я что-то не пойму… — Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность: когда он сидел за своим столом, то всегда выдвигал немного ящик стола и постоянно туда заглядывал, но стоило к нему подойти, — тут же задвигал.
Эта страшная тайна всех просто извела: что же он там прячет?!
На что бухгалтер отвечает: - Да аллергия у меня на вас! Его вообще никто не понимает. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?... Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
Одна задумчиво так спрашивает: — Оль, а ты на сколько меня старше?
И всё, чем жил и дорожил, что сделал и во что вложил, покажется напрасной тратой, когда проснувшийся таджик неугомонно — вжик да вжик! А если зарплата вам жить не позволит, Тогда не живите, никто не неволит. Вопроса сразу ДВА к директорату.
Желаю я узнать, в конце концов:— Когда вы мне утроите зарплату? И что такое: «Хрен во всё лицо»? Всё, не лезет ребята. Когда же закончится Эта зарплата?
На нее она купила Эскимо на палочке. Зарплата шепчет: и так тепло. Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье... Зарплата, а была ли ты?
За свет... За интернет... За счетчик новый на подъезд... За дочкин садик...
Пенсионный фонд... За ссуду в банк... И на мобильник... И на продукты в холодильник...
Авто заправить... А ты была вообще, зарплата? Зарплату повышай три раза в день, Цена её уделает, уроет. Извините, что к вам обращаюсь, Изберите меня в депутаты.
Сам слышал, как он говорил: "Это не работа, а зверинец какой-то! Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет! Зарплаты сегодня не будет". Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Возьмите лист бумаги и ручку. Теперь пишите: "Заявление", с красной строки: "Прошу уволить меня по собственному желанию"... Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
Смешная Бухгалтерия
Анекдоты про бухгалтеров и не только. Регулярные обновления подборок на Анекдотикс. Повезло с бухгалтером, хоть и экономит средства, но и людям не забывает подкинуть копейку. Столько вы с нами мучились, терпели наши грубости и разнимали драки у кассы – пора и вам дать возможность посидеть на одной зарплате, дорогие наши бухгалтера. Например, без бухгалтера вся деятельность компании просто остановится, так как некому будет вести учет средств и выплачивать зарплаты сотрудникам. В данной подборке собраны прикольные картинки про бухгалтеров. Свежие анекдоты про бухгалтера. В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, Врываются парни в камуфляже и в масках: Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: Напугали, сволочи, я то думал налоговая инспекция.
Прикольные анекдоты про бухгалтера
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то… И тут слышу такое: — Слушай, шлёпни меня! Мало ли, чего насмотришься… Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? Бухгалтер на приеме у врача: — Доктор, у меня бессонница. Доктор бухгалтеру: — А вы пробовали считать? Бухгалтер: — Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: «1. Шляпа — 120 руб. Бухгалтер его и спрашивает: — Что за шляпа? Бухгалтер ему говорит: — Отчет не пойдет — переписывайте.
Бухгалтер отшатнулся: — О, такого мне и при жизни хватило!
Хочу посмотреть на рай. Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики. Бухгалтер в недоумении: — Тут же то же самое! Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!
У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно! Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: Вам штраф! За издевательство над налоговой инспекцией. Одна задумчиво так спрашивает: — Оль, а ты на сколько меня старше?
Четыре раза. Правильно, для работы! Поздравления в стихах и прозе на сайте Поздравик Копировать материалы можно только с активной ссылкой на этот сайт.
Прикольные картинки про Бухгалтеров (60 фото)
Все правильно, за. Существует множество анекдотов про представителей различных профессий. Есть анекдоты про сантехников, милиционеров, учителей и так далее. Анекдоты про бухгалтеров также весьма популярны. " Я зарплату еще не свела". Смешные анекдоты про бухгалтеров. Если ваш бухгалтер платит все налоги, Пусть получает зарплату в налоговой инспекции. Сидят два бухгалтера, делают отчёт.