Прикольные статусы про зарплату. Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках!
Прикольные картинки про зарплату (55 фото)
Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?!
С ума сойти!!!.. Дайте две!!! Скоро вновь у нас зарплата.
Пять минут у банкомата.
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал. Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать. Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль. Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т. Практически живу на работе, а зарплата уменьшается возможно начали вычитать за проживание. Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк… Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Нагрузка у неё колоссальная, видишь ли. Наверно, ещё и колоссально страдает. Ох, не бережёшь ты себя, Инна. Нагружаешь себя подписями, каторга, а не работа. О народе всё думаешь. То ли дело эти шахтеры на шахте прохлаждаются, как в санаториях.
Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину - на квартплату, половину - на долги! Три агрегатных состоянья имеет слесарь ипполит он тверд как камень в день зарплаты потом стекает ночью в дым Синоптики на днях остались без пикника и без зарплат погода резко изменилась шел град Мясокомбинат, директор молодой, Выдает зарплату колбасой, Если бы он знал нашу колбасу По цвету и вкусу! В нашей колбасе печень и сердца, Безымянный палец без кольца! Купил я книгу под названием «Кроха» Мне почему-то думалось, ребята Что разберусь, читая понемногу Как начисляют летчикам зарплату. Прекрасный сон приснился мне когда-то: Семь грузчиков несли мою зарплату! Самые лучшие статусы про деньги и зарплату Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться. За деньги можно работать бесплатно. Как ни странно деньги приходят один раз в месяц, а уходят по несколько раз и каждый день. Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви. Скоро вновь у нас зарплата: пять минут у банкомата, в магазине один час - снова денег нет у нас! Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата! Не бойся много тратить, бойся мало зарабатывать. У меня не зарплата, а жалование... Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно! Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить! Мечтаю попасть на курсы по повышению зарплаты! Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они: деньги на карточку! Зарплата в пятницу - удар по печени. С такой зарплатой, как в России, нужно жить в Африке... За газ, за свет, за интернет, за новый счетчик на подъезд... А ты была, вообще зарплата? Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг. Люди, как правило, зарабатывают ровно столько, сколько они, по их мнению, могут зарабатывать. Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две! Диагностировала у себя аллергию на деньги, когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы... На какую зарплату вы рассчитываете? Цены растут... Зато зарплаты какие стабильные! Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Деньги — наркотик: день получки — эйфория, в день, когда они кончаются — ломка, зависимость от них на всю жизнь... Аванс внушает надежду, получка её убивает. Мой первый заработанный миллиард 0. Блин, вот выдают тебе зарплату, потратишь деньги и думаешь: «Вот дали бы деньги на недельку попозже, не сидела бы без денег». Важно не то, какая у тебя зарплата, а то, как ты умудряешься жить на эти деньги. Тогда в среднем они получают 27000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в средне у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе бляди. Вот так и живем. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: - Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав! Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! На проживание надо 4000. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Прикольные картинки про зарплату (55 фото)
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т. Практически живу на работе, а зарплата уменьшается возможно начали вычитать за проживание. Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить? Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк… Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?! Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие ее не доносят домой. Не удивляйтесь статистике средних зарплат!
Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Хочешь быть счастливым? Научись радоваться любым мелочам. Особенно зарплате. Мелочь, а приятно. Мне срочно нужны 2 зарплаты.
Вам трудно просыпаться по утрам и идти на работу? Специально для вас — «Пенделин-Активия»! Человек рождён для счастья, а приходится работать. Чёт так надоело всё… У меня похоже этот… Как его…- авитаминоз… Недосып… Деньгопропадос… Отпусконехватос… Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая… Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
Ищу зарплатодателя, работодателей просьба не беспокоиться Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит. Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день… Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги! Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. А вы что думали что я буду делать СВОЮ работу за вас? Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем… Декрет — такая же работа. Только там начальник моложе меня… Не хочу на работу… лекарства я уже купила… осталось заболеть! Мне нравится моя работа за свободный график.
Зарплату выдали словами и я несу семье своей без двух слогов тыщ восемнадцать словей Зимой и летом, в будни и в субботу, В деревнях, городах спешат куда-то Специалисты с опытом работы, Но все почти без опыта зарплаты... Извините, что к вам обращаюсь, Изберите меня в депутаты. Я хочу заниматься фигней, Сам себе повышая зарплату. Давно в домах нет места никакого, Баблом забиты даже гаражи, Что делать - непонятно, если снова, Зарплату завтра выдадут в «Анжи»... Что б посмотреть улыбку Мона Лизы Возможно, ехать в Лувр не надо. Достаточно спросить супругу: «Киса, Скажи мне, где моя зарплата? Мы распахнём для чуда настежь дверь - И будет праздник и на нашей улице!! Ты только верь! Ты только очень верь!!!
И утром ранним солнечным, когда-то, Вдруг зазовёт начальник в кабинет, С бумажкой «Повышение зарплаты» Тебе протянет тёпленький конверт. В жене откроешь скрытые таланты И не повздоришь с ней на пикнике! Сын принесёт пятёрку по диктанту - Единственную в целом дневнике!!! И даже белокурая соседка, С которой ты давно уж был бы рад... И с тёщей битвы жаркие забудутся, И не увидишь снох и деверЕй. Во что уже не верится - пусть сбудется! Я помню чудное мгновенье, Зарплату получила я. И вдруг она как привидение, Исчезла запахом тая. Очень громко Ваня плачет!
Нафиг все уплыло к Тане. Вот последствия развода, Но зато нашлась Свобода! Пусть все, о чем мечтает наш народ Нам новый год в подарок принесет. Пусть станут лысые, как мамонты лохматыми, Худые - толстыми, а бедные - богатыми. Раз в десять пусть повысится зарплата, И все, что каждому от жизни этой надо. Шеф сказал «Зарплаты нет! Ну а я спокойная - К лету буду стройная! Вот что я скажу, ребята, Откровенно, не тая: В мире нет такой зарплаты, Чтобы был доволен я... Он работал в банке на Таганке, У него был сейф и дырокол, И портрет жены на фото в рамке Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам, Не имел ни денег, ни врагов... Вот таким вот неприметным клерком Шел по жизни Митя Дураков. Но в одно прекрасное мгновенье, Будто бы во сне или в бреду В лифте с Председателем Правления Он столкнулся на свою беду. На прощанье, улыбнувшись криво, Заглянув за грань добра и зла, Он ушел, а с ним ушли активы, И зарплата Митина ушла... Я зарплату год не получаю, Отключили воду, газ и свет. Я другой такой страны не знаю... По дому тихо бродит призрак моей зарплаты за февраль свою он миссию земную сполна не смог осуществить Чистил лук. Расплакался некстати Тут жена заметила всерьёз: «Лучше думай о своей зарплате, Чтоб не тратить понапрасну слёз». В каждом выросшем мужчине, как в любой другой скотине, есть жиры и углеводы и конечно же белок!
Должен он зарплату ныкать, пить, курить, на девок прыгать, а иначе он взорвётся, трах-бабах - и нет его! Пропиваю зарплату свою, Скоро уж обесценятся деньги, Птицей в небе мечтаний парю, Кренделями вихляют колени. Знать Генеральному всё - таки надо Истину древнюю, мудрость простую: «Если сотрудник доволен зарплатой, Значит он где - то, чего - то ворует». Хорошо иметь мужчину, Чтобы в доме убирал, Суп варил, водил машину И зарплату отдавал. Мужчина озабоченно Своей супруге кается: Зарплата уже кончилась А месяц - не кончается!!! Я элегантный, креативный, Хорош собою, позитивный. Примите в коллектив парнишку, С зарплатой в рыбках или мышках. Я не жил никогда роскошно, не видал как живут во стране Бахрейн. На мою зарплату жить можно.
Трудно последние, 28 дней. Я вовсе не без повода печалюсь, Давно б его уже убила, гада Мы снова из-за мелочи ругались Которую зовут «его зарплата». Чтоб посмотреть улыбку Моны Лизы, Возможно даже ехать в Лувр не надо. Достаточно спросить супругу: «Киса, Скажи, родная, где моя зарплата? Ванька с Севера вернулся Не один, а с дурою, Говорит, зарплату дали За весь год натурою.
Прикольные статусы про зарплату
Что зарплату дали, что сдачу в магазине — по-моему, небольшая разница. Погода шепчет, что пора гулять, а зарплата шепчет, что надо бы сэкономить. Причём, не шепчет, а говорит довольно прямо. В Европе чаевые включены в стоимость. То есть, ты ещё и официанту должен платить зарплаты :D. Зарплата — это довольно странный предмет. Её вроде и все хотят, но далеко не все любят! А что, если нам просто нравится ныть по поводу того, что зарплата маленькая? От размера твоей заработной платы зависит только то, как ты сам к себе относишься, и не более. Зарплата уже закончилась, а месяц-то никак заканчиваться не хочет.
Я поняла, что ситуация совсем плоха, когда бухгалтер вышла из своей коморки, и попросила денег взаймы. Если ты работаешь на двух работах, то, может, у тебя и будет много денег. Но времени их тратить в любом случае не будет :D. Можно обменять много работы на много зарплаты? Каждый тратит деньги на собственное усмотрение. Тем не менее взгляды к статусам про зарплату и работу — примерно одинаковы. И вроде бы пропустил всю коммуналку, но нет же, остался ещё интернет. Странная у нас страна. Пенсии, может, и не будет, но налоги со скрежетом каждый платит.
В принципе, у меня нормальная зарплата. Но если бы не эти кредиты… 4. Ну как же так? Чтобы быть красивой, нужно истратить на это всю зарплату! Если зарплата и аванс — одинаковы, то всё либо очень хорошо, либо очень плохо. Народная мудрость гласит: если аванс внушил вам надежду, зарплата её точно развеет :. То, что для американца прожиточный минимум, для русского не дотягивает даже до прожиточного максимума. Не хватает до зарплаты — то такое. А вот если приходится менять доллары… 9.
Когда задумываюсь, как много я работаю, мне становится грустно. А когда вспоминаю, сколько зарабатываю — так вообще чуть не плачу. Что может быть лучше зарплаты? А лучше отпуска — так это отпуск начальника :D. Получать зарплату все могут, а вот назначать её могут лишь избранные… 12. Зарплата в конвертах — это и правда очень плохо.
Повысили зарплату! По «сетке»… честно… не по блату! Смогу властям земной поклон Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением.
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены. Украдут всю зарплату — и сразу понимаешь, что не такая она уж и маленькая… Здесь дают зарплату? Моя фамилия «Итого Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит они воруют! Судя по последней зарплате, складывается такое ощущение, что наши начальники нет-нет да и попьют из копытца!!! Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Зато зарплаты какие стабильные! Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Деньги — наркотик: день получки — эйфория, в день, когда они кончаются — ломка, зависимость от них на всю жизнь... Аванс внушает надежду, получка её убивает. Мой первый заработанный миллиард 0. Блин, вот выдают тебе зарплату, потратишь деньги и думаешь: «Вот дали бы деньги на недельку попозже, не сидела бы без денег». Важно не то, какая у тебя зарплата, а то, как ты умудряешься жить на эти деньги. Тогда в среднем они получают 27000 рублей.
А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в средне у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе бляди. Вот так и живем. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: - Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав! Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.
На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! На проживание надо 4000. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? Ух ты!
А бедра-то, бедра! Ты видел?! Дайте два суповых набора! Жена начинает причитать: - Опять напился! Где зарплата, где деньги?! На выходные нам что, лапу сосать? Прикольные статусы и афоризмы про зарплату У терян кошелёк с зарплатой!
Ч удесный сон приснился мне когда-то - Четыре грузчика несли мою зарплату. Г де взять опыт работы, если без него никуда не берут? Д еньги - зло. Кто духом силен - тот и богат... Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! С ума сойти!!!..
Дайте две!!! Л юбовь, романтика…, но как ни крути — самая ожидаемая — что зарплата перечислена В чера получила расчетку. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти. М ного зарабатываю, но мало получаю... Н а заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту! З арплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.
Э то ж не зарплата, это же месячные какие-то… П рактически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание. Е сли в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х йней! П ри моей зарплате я могу себе позволить шубку только из… … М не срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает. Ч то американцу смешно, то русскому - зарплата. П осмотрел квиток с авансом.
Понял, что этот месяц у моего руководства проходит под названием НАёБРЬ… Р аньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! З арплату повысят нескоро, И шубы с «Феррари» не будет. Ишачь за копейки до гроба — Отчизна тебя не забудет! С коро вновь у нас зарплата. В магазине один час - снова денег нет у нас! Р ождена ходить по - вынуждена ходить на работу. Э то не зарплата!
Это денежная компенсация за потерянное на работе время! П охоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы. З арплата, не совместимая с жизнью... С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны. С такой зарплатой как в России.... Повысили зарплату!
Но это вовсе не значит, что мне её достаточно. Мне нравятся цифры, которые обозначают мою зарплату. Вот только бы не рубли это были, а евро ,D. В принципе, моя зарплата не такая уж и плохая. Хуже было бы, если б её выдавали зубной пастой. Жизнь слишком коротка, чтобы работать за маленькую зарплату Статусы про заработок в своей сути удивят не так уж сильно. Но то, как именно они составлены, приятно вас порадует. Смеяться над своей зарплатой это не так уж и смело. В наших широтах это вполне нормально. Ты, впрочем, неплохо живёшь, если тебе пришли деньги, а предыдущие ещё не потратил. Нет, надо открывать собственный бизнес. А то и оглянуться не успеешь, как проживёшь жизнь от зарплаты до зарплаты. Зарплату, вроде как, должны платить. А нам скорее дают милостыню :D. Говорят, важнее отношения, чем карьера. Но всё же лучше хорошая зарплата, чем плохой мужик. Если любишь, отпусти. Отпусти зарплату, и дай её мне :D. Нельзя вот так просто взять, и не отметить свою собственную зарплату! И всё-таки печально жить в мире, где зарплата это прям событие. Маленькая зарплата? Заведи свой бизнес. Зарплаты не будет вообще :D. Женщины, не переживайте. Пока мужчина отдаёт вам свою зарплату, он точно ваш. Зарплата закончилась слишком рано. Пришлось садиться на диету. Вот где настоящий эффект! В этом месяце 30 дней, а это значит, что зарплату дадут на день раньше. Мелочь, а приятно. Успех измеряется тем, за сколько дней до зарплаты вы закупаетесь дошиком. Приходит тебе вроде зарплата, но не слетать на неё ни на Кипр, ни на Мальту, ни хотя бы в Беларусь. Умей радоваться мелочам. И лучше всего начать со своей зарплаты!
Прикольные афоризмы про зарплату
Коллекция только смешных на нашем ты про зарплаты. Афоризмы про зарплату. Прикольные статусы про поиск работы. Цитаты о жизни и работе. Смешные фразы о работе в офисе. Прикольные короткие афоризмы о работе. Существуют слова, вызывающие шквал приятных эмоций и делающих карманы толще. Как не сложно догадаться, речь идет о зарплате. Существует множество шуток и анекдотов про заработную плату, и здесь, на эту тему мы решили показать вам самые смешные картинки, дополненные остроумными и веселыми надписями.
Прикольные статусы про работу (100 статусов)
Смотрите видео на тему «смешные статусы про работу и зарплаты» в TikTok (тикток). Статусы про зарплату, смешные и ироничные, помогут намекнуть начальнику на то, что он недостаточно ценит вас как специалиста. Вкалываю, как лошадь, получаю, как мышь, устаю, как вол. Статусы про любовь Статусы про счастье Про жизнь Красивые Прикольные Мысленные Со смыслом Умные. это подборка, которая поднимет настроение или заставит думать.
Картинки про зарплату прикольные
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены. Мужская независимость — отдал зарплату и свободен!! Новый Указ президента: «Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами». Каждый месяц, 2 или 3 раза, люди получают от начальника деньги. Это называется заработной платной. Для некоторых, зарплата, так ничтожна мала, что волей не волей сочиняются шутки про это. Статусы про любовь Статусы про счастье Про жизнь Красивые Прикольные Мысленные Со смыслом Умные. Заработная плата не радует вас или заканчивается слишком быстро? Расскажите об этом друзьям, разместив подходящий статус в социальной сети или в Вотсап!
Статусы про работу
| Приколы про зарплату | Статусы про зарплату, смешные и ироничные, помогут намекнуть начальнику на то, что он недостаточно ценит вас как специалиста. Вкалываю, как лошадь, получаю, как мышь, устаю, как вол. |
| Приколы про зарплату / Всё самое лучшее из интернета | Информация о желаемой заработной плате — палка о двух концах. Забавные статусы. Статусы про зарплату, смешные и ироничные, помогут намекнуть начальнику на то, что он недостаточно ценит вас как специалиста. |
| Прикольные картинки про заработную плату (50 фото) | Статус про жизнь, зарплату короткий Жизнь грустная, зато зарплата смешная. |
| Анекдоты про зарплату. Шутки и приколы про зарплату | Cтатусы про зарплату. Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его зарплату. Простая мудрость русского народа меня не перестанет восхищать! Всех денег невозможно заработать, но деньги все возможно пробухать! |
Лучшие анекдоты про работу и зарплату
Статусы для социальных сетей, короткие высказывания, мудрые цитаты великих людей, а также фразы и мысли от пользователей сайта про зарплату. На тему зарплаты много смешного есть в интернете. Поэтому здесь вы найдете очень прикольные картинки про зарплату. Сразу после получки. Заработная плата не радует вас или заканчивается слишком быстро? Расскажите об этом друзьям, разместив подходящий статус в социальной сети или в Вотсап! срочные дела мем сталин всех пересажал колыма мем статусы самые смешные со смыслом стендап комик который похудел стикеры в ватсапп мемы. На этой странице вы найдете смешные статусы про работу и зарплату.
Лучшие анекдоты про работу и зарплату
Это называется заработной платной. Для некоторых, зарплата, так ничтожна мала, что волей не волей сочиняются шутки про это. Не видать зарплату Где зарплата Вы понимаете, зачем нужны мемы? Мем — это не требующий разъяснений символ, который может принимать форму слов, действий, звуков, рисунков, передающих определенную идею.
И только премия временно снимает симптомы... На какую зарплату вы рассчитываете? Цены растут...
Зато зарплаты какие стабильные! Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Деньги — наркотик: день получки — эйфория, в день, когда они кончаются — ломка, зависимость от них на всю жизнь... Аванс внушает надежду, получка её убивает. Мой первый заработанный миллиард 0.
Блин, вот выдают тебе зарплату, потратишь деньги и думаешь: «Вот дали бы деньги на недельку попозже, не сидела бы без денег». Важно не то, какая у тебя зарплата, а то, как ты умудряешься жить на эти деньги. Тогда в среднем они получают 27000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в средне у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе бляди.
Вот так и живем. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: - Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав! Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
На проживание надо 4000. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? Ух ты! А бедра-то, бедра!
Ты видел?! Дайте два суповых набора! Жена начинает причитать: - Опять напился! Где зарплата, где деньги?! На выходные нам что, лапу сосать? Пенсия - лучше всех лучших диет, Хочется есть, а возможности нет.
И про зарплату похожий сюжет - Уж переесть не позволит бюджет... Очень модны мини юбки, Мини-платья, мини-шубки. И зарплаты стали мини: Раз, другой - и нет в помине. Любовь, как пишут в книжках разных Прекраснее любого чуда из чудес, Но прочитать прекраснее гораздо, Что перечислили зарплату СМС. На колготках стрелка, еле жив каблук, Уронила, дура, на ногу утюг, У любимой блузки воротник сожгла, Лучше бы я в раннем детстве померла. Воет псина злая ниже этажом, Отключили воду, хоть ходи бомжом, Убегает кофе, всю плиту залив, Это был мой завтрак - без альтернатив.
Опустилась в кресло, стиснув кулачки - Подо мной привычно хрустнули очки. А на что куплю я новый атрибут, Ежели зарплату мне в рублях дадут? Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу - Жировая складка наплывет внизу. И в метро застряну я на полпути... Жизнь - она прекрасна, мать ее ети! В стране, где взятки, зимы-стужи Зарплату где не платят года три Легко быть патриотом, но снаружи, И очень, очень трудно изнутри!
Воспитаны на светлых идеалах На первый взгляд - приличные ребята... Но только благодарности им мало, Они хотят какую-то зарплату!!! Отвечай на мой вопрос, Не то скалкой приласкаю! Откушу тебе я... Покажу такую мощь!..
Нельзя вот так просто взять, и не отметить свою собственную зарплату! И всё-таки печально жить в мире, где зарплата — это прям событие.
Маленькая зарплата? Заведи свой бизнес. Зарплаты не будет вообще :D. Женщины, не переживайте. Пока мужчина отдаёт вам свою зарплату, он точно ваш. Зарплата закончилась слишком рано. Пришлось садиться на диету.
Вот где настоящий эффект! В этом месяце 30 дней, а это значит, что зарплату дадут на день раньше. Мелочь, а приятно. Успех измеряется тем, за сколько дней до зарплаты вы закупаетесь дошиком. Приходит тебе вроде зарплата, но не слетать на неё ни на Кипр, ни на Мальту, ни хотя бы в Беларусь. Умей радоваться мелочам. И лучше всего начать со своей зарплаты!
Лучший солнцезащитный крем — это, пожалуй, моя зарплата. Не хочу требовать многого. Хочу просто, чтобы зарплата делала меня сытой. Сытой едой, одеждой и впечатлениями :. Я не хочу многого. Хочу только чтобы каждый день был похож на день зарплаты! Кто-то увлекается путешествиями и дорогим алкоголем.
А моя зарплата позволяет мне увлекаться пивом пару раз в неделю. Где это там «зарплата жены — это только её зарплата? Если ты женился, необязательно все деньги отдавать жене. Нет нет, дорогая, тебе послышалось. Я поняла весь секрет. Просто двоечники захватили правительство, и мстят учителям зарплатами :D. За каждой большой зарплатой стоит одна маленькая власть.
Помните об этом! Мне страшно представлять даже, что остаётся с зарплаты после того, как оплачу коммуналку. Так хорошо, когда получаешь зарплату, и тебе не надо никому отдавать долг. Статусы про зарплату — когда хоть как-то нужно себя развеселить.
Афоризмы и цитаты про зарплату Заработная плата — мерило уважения, с которым общество относится к данной профессии. Джонни Тиллмон Мы ему переплачиваем, но он того стоит.
Сэмюэл Голдвин Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате. Роберт Орбен Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты. Данил Рудый Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как наша зарплата. Борис Замятин Время — деньги. Две недели — уже аванс.
Леонид Леонидов Труднее всего — конец месяца, особенно последние 30 дней. Альфонс Алле Можно ли прожить на одну зарплату? Можно, если жить один день. Константин Мелихан Если на службе тебе не платят столько, сколько ты стоишь на самом деле, — твое счастье. Если человек ничего не делает за оклад, то сколько он сделает за пол оклада? Данил Рудый Я человек с восемью язвами на четырехъязвенном жалованье.
Гарри Трумэн, вслед за Стивеном Эрли Пессимизм — это вопрос темперамента, оптимизм — вопрос жалованья. Дон Аминадо Можно ли прокормить семью, служа примером? Александр Ботвинников Чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Не вижу, в чем же тут выгода? Янина Ипохорская Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что то другое.
Альфонс Карр Те, кто работает сидя, зарабатывают больше тех, кто работает стоя. Огден Нэш В иерархической системе оплата труда прямо пропорциональна привлекательности и легкости выполняемой работы. Приписывается Якову Бергеру Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте ее жене. Олег Сеин Семьи, в которых муж получает зарплату раз в неделю, ссорятся чаще, чем семьи, в которых муж получает зарплату раз в месяц. Олег Сеин Не служи двум господам за одну зарплату. Веслав Брудзиньский Не плата за службу обогащает человека, а связанные со службой денежные оказии.
Каждый, кто зарабатывает немного больше тебя, немного подозрителен. Зарплата генерального директора в крупной корпорации — это не вознаграждение за рыночные достижения. Часто это скорее демонстрация дружеского расположения к самому себе. Джон Галбрейт Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. Альфонс Карр Ещё никто не счёл за труд пожаловаться на зарплату.
Михаил Мамчич Не то, чтобы я плохо зарабатываю — просто мне мало платят. Михаил Мамчич Заработная плата — мерило уважения, с которым общество относится к данной профессии. Борис Замятин Если человек ничего не делает за оклад, то сколько он сделает за пол-оклада? Гарри Трумэн, Чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Янина Ипохорская Те, кто работает сидя, зарабатывают больше тех, кто работает стоя. Огден Нэш Семьи, в которых муж получает зарплату раз в неделю, ссорятся чаще, чем семьи, в которых муж получает зарплату раз в месяц.
Сэмюэл Пайпс Каждый, кто зарабатывает немного больше тебя, немного подозрителен. Смотря какая зарплата 1. Сначала мы только и делаем, что ждём, когда придёт зарплата, а потом удивляется, почему так быстро проходит жизнь… 2. Выживают те, кто в первый день зарплаты не идёт её обмывать. Всё будет хорошо. Вот только, правда, осталось потерпеть.
Ещё чуть-чуть, и придёт зарплата. Что может быть хуже маленькой зарплаты? Да когда она вообще не приходит! В день зарплаты, как и в детстве, кажется, что ты в принципе всё ещё успеешь. Это вчера я была бедной, а сегодня мне пришли деньги, и я могу позволить себе купить нормальные макароны :D.